50 CRÍTICAS DE GREY

Hoy hablaré de la película “50 sombras de Grey”, sí, que rollazo, ¿eh? Esa que ha dado tantísimo que hablar por la sencilla razón de que hay sexo, hay sexo entre una mojigata y un malote empresario, al cual le gusta azotar, oh si....le mola el royo de ser el amo.

Vale, pues tengo para todos...

Para los más fanáticos: Chicas...y algún chico habrá...Es una peli romántica, con algo de erótica y un trauma por ahí, sí, está bien, pero ¿de verdad es para que de tantísimo que hablar? ¿Tanto como para que de 10 noticias de mi muro tenga 9 sobre este tema? ¿Tanto como para que sea la película del año? Disculpad pero el otro día fui a ver lo que viene a ser un “peliculón” llamado “La teoría del todo”, va sobre la vida de Stephen Hawking, historia basada en echos reales y llena de emociones y también muchísimo amor. ESTO, esto debería de ser la película del año, pero en fin, para gustos colores, yo aquí no puedo decir más, solo que...Tal vez os habéis emocionado de más.

Para los criticones que ni la han visto: Vamos a ver señores, si no os mola de que va la película ¿por que seguís vosotros criticándola sin verla? ¿No os dais cuenta que así le daréis ese bombo que tanto odiáis? Al menos id a ver la película y así podréis criticar desde dentro, que es como se debe hacer.

Para los criticones “fanáticos”: Estos son los mejores jaja. Son los rabiosos diría yo. Aquellos que han leído el libro, o que no lo han leído pero esperaban la peli, y los dos esperaban una película porno, sado y además de todo esperaban que saliera en los cines, ¡claro que sí! emmm ¿desde cuando tenemos porno en el cine? Eso ya terminó hace tiempo. Me parece genial que en el libro sea todo tan específico pero...si todo eso lo pasas a una película que se verá en cines, que esperas, ¿que se vea hasta el alma? Pueden pasar las mismas cosas que en el libro pero sin que tu lo estés viendo todo en pantalla, ¿no? Pues eso es lo que han hecho. Ya está, fin. ¿Y por eso es mala? Yo no me he leído el libro pero conozco alguien que sí, y por lo visto la película está bastante bordada y muy conseguida, se ve lo que se tiene que ver (casi todo, de echo) y refleja lo del libro, ¿cual es el problema? ¿Que no se ve como se la mete? Porque de desnudos la peli va sobrada, y cuando lo están haciendo es bastante explicita teniendo en cuenta lo que solemos ver en el cine. ¿O sois de los que querían ver la sangre de los latigazos? Por que si hubiera sido más explicita con esto me veo a las feministas extremas montando manifestaciones porque se emita una película así, y lo siento por quien se ofenda, pero sabéis que es verdad. Parecemos nuevos en este tipo de películas, no me lo explico...

Luego tenemos comentarios de psicólogos diciendo lo que puede provocar la película. Madre mía, esto ya si que me da risa, ¿nos hemos vuelto todos locos? Porque mas vale que no veamos películas con violaciones, con ideas de como robar o matar, sino estamos perdidos. Creo que por ver una película así no deberíamos preocuparnos tanto de si alguien lo va a imitar, mas que nada porque creo que el sado no se ha inventado hoy, y si alguien imita no será solo por la peli, será por que le mola el royo, y si a su pareja le mola también...¿cual es el problema? No preocuparos tanto de este tipo de películas porque es algo muy inocente en comparación de las barbaridades que vemos hoy en día, y no hablo solo de películas. Disculpadme, pero es que alucino con muchos comentarios.

En fin, yo la vi este fin de semana. Me dejaron con las expectativas tan bajas por tanta mierda que le han metido que cuando la película acabó me quedé sorprendida con como le gusta a la gente quejarse, y con lo exigente que se puede llegar a ser. La película está entretenida todo el tiempo, tiene partes en las que te ríes, partes en las que te apetece coger a tu chico e irte a la cama, cosas que te hacen volar la imaginación y cosas en las que te pones en el lugar de ella y te remueve en muchas ocasiones por dentro. Para mi la película ha estado bien la verdad, en plan, una película más, y cuando salga la segunda parte iré a verla. No ha sido un peliculón como he comentado al principio, pero tampoco considero que sea una peli mala y que merezca tan malas criticas por gente que ni la ha visto o por gente rabiosa porque no salga lo que ellos querían ver.

¿Queréis algo más duro? También tenéis “50 sombras de Grey” en el fantástico mundo del porno, ale, buscadla a ver si así os quedáis contentos.

¡Hasta la próxima!

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS...

 El otro día estuve recordando esa época tan bonita de tu vida que es la adolescencia. Ese tiempo de colegio e instituto. Es una época preciosa dicen, sobretodo cuando estás lleno de granos, el cuerpo deforme, solo piensas en sexo y todos os metéis con todos a ver quien puede más, unos acaban depresivos y otras se creen la reina del baile americano....En fin, lo más divertido de ir al cole sin duda era el momento autobús, cuando manipulabas al conductor para que te pusiera tu música, o cuando te paseabas cual azafata por el pasillo y en cada frenazo te arrastrabas por todo el suelo perdiendo tu dignidad, pero da igual, tu siempre lo hacías. ¿Y las excursiones? Cuando por alguna razón te obligaban a sentarte con el niño que va delante de ti en la lista, cuando tu ya tienes amigos. El caso que acabas harto de que para cualquier actividad decidan que irás con tu compañero de la lista, para que luego digan que tu eliges a tus amigos...

Hay momentos de clase que no olvidaré, como las mañas que teníamos para engañar a los profesores aunque , ilusos de nosotros, creyéramos que no se daban cuenta. Yo por ejemplo era de las que no callaba ni bajo el agua así que para terminar mi conversación estaba lo de ir a la papelera a sacar punta al lápiz para poder terminar la conversación. Luego está el tema de los chicles. Lo que llegaba a asustar a veces era cuando el profesor se transformaba en policía y te hacía que te sacaras el chicle con la mano, se lo enseñaras, lo tiraras a la papelera y aun te hacía enseñarle hasta las amígdalas, por si acaso.

Luego tenemos el famoso tema de los exámenes. Creo que todos hemos copiado alguna vez. Habían auténticos maestros de la chuleta, algunos la metían dentro del boli donde la letra parecía un jeroglífico, otros lo escribían en estuches o en papelitos que se metían en un forro escondido de la chaqueta, los listos se lo escribían todo en la mesa, o en la mano...En fin, habían infinidad de chuletas, pero sin duda la mejor táctica era no estudiar y copiar de tu compañero, ¿verdad? Empiezas asomándote a su mesa con la escusa de...¿me dejas un boli? El cual acabas chupeteando y al final del examen recuerdas que no es tuyo. También se puede probar la táctica de que se te caiga el boli, o también los hay más descarados que se cambian el examen, eso era muy divertido porque se escuchaba un escándalo de papeles que era imposible no darse cuenta. La verdad que aprendes a disimular muy bien, cuando llevas 15 minutos con el nombre puesto y en dos minutos mirar a tu compi y ya tienes rellenada la respuesta, pero como te pillara una pregunta de esas de “justifica tu respuesta” ya podías correr, a ver como copias una hoja entera. Ahí es cuando decides hacer honor a tu imaginación, tanto que hasta acabas creyendo que lo que has puesto no esta mal y podría servir. Claro que sí hijo mio...

En fin, dicho esto, me queda hacer la definición del tipo de estudiante que puedes haber sido, seguro que te sientes identificado con alguno, o lo has vivido de cerca. Para empezar tenemos “El empollón modesto” que aprueba siempre pero delante de los demás se hace el tonto y comenta que su examen le ha salido fatal y luego te saca el 10, claro que sí compañero. También tenemos “El empollón sobrao” ese es el que aprueba pero ni te va a dejar copiar ni luego te dirá como le ha ido, simplemente aprobará siempre y tu te no sabrás nada, suelen estar muy apartados de la clase, normalmente junto al empollón modesto. Luego tenemos “El estudioso”, que aunque lo parezca no es el empollón, es una persona que tiene su vida pero que también dedica algo de tiempo a estudiar, pero lo dicho...teniendo vida. “El loterías”, a este individuo le interesa aprobar pero siempre irá a por la ley del mínimo esfuerzo, y si puede copiar mejor. Suele comentar el examen con los amigos y darse cuenta de que tenéis respuestas muy diferentes, así que...¿aprobaré? ¿no aprobaré? será cuestión de una lotería. Y por último terminamos con “El lumbreras” que directamente suspende siempre, no hay variaciones de este personaje, se puede comentar que cuando le viene la inspiración decide copiar, pero lo copia todo tan bien que no sabe que lo ha echo fatal, él piensa que el profesor no verá que es el único examen con un 10 de toda su historia, por lo que finalmente suspende a final del curso.

ROMÁNTICO DE LA MUERTE

Hace una semana fui a pasar el fin de semana a una cabaña romántica y adorable de la muerte. Si, eso es casi la definición exacta, sobretodo por lo de “muerte”. Para que me entendáis....

Reservas una cabaña con jacuzzi, pidiendo un “set romántico” con botella de vino, velas, petalos de rosa, incienso, y todo lo necesario para una velada romántica. Pues resulta que ya tienes la mala suerte de que trabajas sabado hasta el mediodia, por lo que tu escapada comienza sábado en la tarde. Aun así, despues de confirmar dos veces de que llegas a las 16:00h, te dicen que pensaban que llegarias a las 19:30h....por lo visto se habían confundido de persona, claro que sí. Tu cara al escuchar tremenda mala escusa asusta al dueño, por lo que se dispone a preparar la habitación de inmediato.

Pasados 15 minutos te hacen pasar a la cabaña, muy mona y acogedora, y parecía hasta calentita, o eso pensabas...y aquí comienzan las fantásticas prestaciones de la cabaña. La puerta del baño no cierra del todo, pero es un finde romantico y no hay nada más romantico que compartirlo todo, hasta los momentos de aseo, claro que sí. El caso que mientras esperas a que traigan el vino ya que no estaba frio todavía, te das una ducha y después te dispones a llenar el jacuzzi. Primer intento y....fallido, el jacuzzi se llena dos dedos de agua caliente, y se acabó. Piensas que se ha gastado el agua caliente, así que decides que os beberéis media botella de vino de momento y pones un poco de música e incienso, ya os bañareis esta noche, ¿no?

Llega la fria noche y despues de cenar fuera volvéis a la habitacion, segundo intento de llenar el jacuzzi...Intento fallido, vuelven a llenarse los dos dedos de antes, más otro más. Mientras intentas calentar la cabaña con la calefacción llamas al dueño para que te solucione lo del agua caliente, te hace quedar de tonta, que tienes que esperar un rato a que vuelva el agua caliente, esperar una hora mas. Gracias señorita, las 3 de la mañana será una hora ideal para bañarme. En fin, no hay suerte, has pagado una habitación sobretodo por el jacuzzi...pero no puedes bañarte, así que decides beberte el resto del vino, el cual parece zumo con gas y sin alcohol. Enciendes el incienso, y por qué no, las velas del jacuzzi, aunque como en el jacuzzi no harán su función las pones alrededor de la habitacion, si quieres romanticismo lo tendrás, eso faltaba. Pones música para hacer ambiente y bebes vino junto a tu pareja mientras sueltas tonterías por un tubo, el caso es olvidar los intentos fallidos con el jacuzzi.

A las 3 de la mañana solo por joder vuelves a probar el jacuzzi....tercer intento, y como no....Intento fallido, ¡si señor! Le comunicas por whatsapp al dueño que no os vais a poder bañar, ssigues sin agua caliente suficiente, así que intentas dar pena para que te hagan rebaja, por supuesto. Al rato surge un nuevo problema, la cabañita tan acogedora y caliente....no es lo que pensabas, la calefacción se encuentra a 30 grados y tu notas 24, ahí es cuando te dan ganas de mandar mas whatsapp al dueño pidiendo mantas, pero te das cuenta de que estás teniendo más comunicación con ese tío que con tu pareja, así que desistes. No hay agua caliente ni calefacción suficientes y solo nos podemos tapar con una mantita mas fina que su jodida madre. Das por echo que dormirás con calefacción ya que fuera hay 0 grados. Ahora mismo el estrés que te han provocado las fantásticas prestaciones de la cabaña podrían sentirlo hasta los mismos dueños, así que decides acostarte ya y aprovechar las pocas horas de sueño que te quedan.

Al siguiente día recuerdas que a las 11:30 es tu hora de salida, ¡pero que más da! el dueño pretendía que me diera un baño a las 3 de la mañana, ¿cuando duermo? Así que decides salir más de las 12. Dando un poco de pena y con unas cuantas quejas os despedís de los dueños, asi que sí, te descuentan el “set romantico” finalmente, ves que esa a sido la suerte más grande de todo el fin de semana, no te volverá a pasar, creeme.

Bueno, queda poco para San Valentín, que disfruteis vuestro finde romantico adorable de la muerte :P

MERCASALUD

Bueno, hoy os escribo desde mi sofá, tapadita con la manta y con un montón de pañuelos, los cuales serán mis mejores amigos estos días. Acabo de empezar el año y ya tengo un catarro de cojones, con la garganta tocada también, por supuesto.

Aunque ya parezca escusa, después de estas fiestas casualmente muchos nos ponemos enfermos, justo el día de volver al trabajo ¿casualidad, eh? Lo peor es que a pesar de ello, en nuestro interior sentimos un poquito de felicidad porque las vacaciones puede que no hayan terminado para nosotros. Llamas al trabajo para avisar de tu enfermedad, y cuando cuelgas viene esa pequeña culpa...”¿Estaré lo suficientemente enferma como para no ir?” Porque claro...luego para terminar de dudar llegan nuestras queridas madres, o abuelas: “Nenica, si estás bien para la fiesta estás bien para trabajar”. Y a ti te entra esa rabia interior que te pone más enferma aún de lo que estas.

Bueno, hay que tener respeto por nuestros mayores, no tienen ninguna maldad. Ellos suelen ser muy sabios, y sobretodo con el tema de las enfermedades, no te atrevas nunca a discutir sobre enfermedades con gente mayor, o acabarás muy mal.

Por ejemplo, el otro día fui al centro de salud por este maldito resfriado y mientras esperaba mi turno me sentí como en el supermercado del barrio, y os preguntareis por qué. Bueno, tendríais que haber visto los gritos entre un par de señoras, las dos comentaban el tiempo que estaban sin verse y lo bien que ya estaban de la cadera. Otras tres discutían sobre quién estaba más enferma, sí, se recriminaban entre ellas llegando casi a pelearse. En realidad no se escuchaban unas a las otras, simplemente una contaba su pena y a la siguiente ten por seguro que le pasaba algo peor. Otras dos abuelas reían sin parar con esa risa que te atraviesa el tímpano y hasta a veces te llega a contagiar. En fin, ademas de eso, luego está la abuela que pasea por allí cada día, solo para visitar a las amigas, que no le ocurre nada pero siempre está allí, que si tú vas al médico 3 veces al año, siempre vas a coincidir con ella. Pues no es casualidad amigo, es que ella siempre estará allí. (Véase este último caso también en las peluquerías).

Y por ultimo tenemos a la abuela cojonera, sí...y no es por ser cruel, pero es esa mujer que no va a cederte el turno ni aun que te esté dando un ataque. De echo para esta última abuelita tan agradable también hay sitio en los supermercados. Con tal de proteger su compra y salir las primeras del supermercado darán su vida por guardar el sitio en la cola. Y es de lo más curioso que hagan este tipo de cosas para irse las primeras, cuando sabemos que son las personas que tienen poco que hacer. Este verano llegué a ver en el supermercado una cola enorme de señoras mayores sin cestas ni carritos, solo guardando el sitio a sus hijos y nietos mientras ellos compraban, y claro, luego llegas tú sin tu abuela y te conviertes en la pringada que no tiene sitio en la cola, que si trabajas te fastidiarás y te buscarás la vida para salir de la odisea en la que se ha convertido ahora mismo el supermercado. Vamos, que en parte los supermercados y los centros de salud cada vez se parecen más, ¿no? O me estoy volviendo más loca...

Lo dicho, respetemos a los mayores, tengamos mucha paciencia con ellos y queramos mucho a los de nuestra familia...pero sobretodo, si no quieres estar perdido en esta jungla...llévate a tu abuela a comprar o al médico, ¡nadie podrá contigo!

CHRISTMAS EXCESSES

Es curioso lo que la navidad es capaz de provocarnos a todos. Pero sea lo que sea lo que nos provoque...siempre es en exceso. Para empezar, estoy segura que todos hemos sufrido el odio intenso de la gente que aborrece la navidad, todos hemos visto ese odio que crece con cada adorno navideño, con cada anuncio de turrón, esas personas que van muriendo poquito a poco con cada villancico...los cuales por cierto no sabes cómo pero los escuchas en cualquier rincón. Tengo un amigo de echo, que el otro día me llamó acojonado porque había escuchado ese extraño sonido que no sabía de donde venía. Si, eran villancicos. Entiendo su miedo, no sabes de donde viene esa música pero ahí está, supongo que la traerá consigo el autentico espíritu navideño del que hablan.

Bien, pues el exceso de odio a la navidad no es el único, también está el exceso de amor por la navidad, por supuesto. Todos tenemos a esa tía, abuela o madre que tiene una tienda de decoración por casa. Esa casa que cuando entras el 24 de diciembre crees que ha sido reformada o directamente invadida por enanitos de papa noel. Está todo maqueado y lleno de adornos, que automáticamente entiendes a los que odian la navidad. ¿Que me decís de esos muñecos musicales de papa noel? ¿Que clase de demonio infernal los ha dejado entrar en la tierra? Esos ojos rojos, esa música típica de “circo de los horrores” y esos movimientos de zombie andando hacia ti....

No, eso de puede ser de este mundo.

Pero vamos a ir al grano, el exceso más grande de estas fiestas es la comida. ¿Recordáis cuando hacíamos de 3 a 5 comidas al día? Bien, pues eso es lo primero que debes olvidar cuando llega la navidad. Debes saber que en navidad, se come durante todo el día. Cada familia tiene en casa una bandeja dorada llena de dulces, yo la llamo directamente LA BANDEJA, está dispuesta a saciar cualquier ápice de hambre que puedas tener durante todo el día. Pero si no te apetecen dulces no temas, porque también estará la bandeja de jamón y queso, la de langostinos...y con estas dos bandejas tendrás comida para todas las fiestas.

¿Os habéis dado cuenta que en estas comidas familiares no se deja de comer en ningún momento? Yo no soy capaz de recordar conversaciones con mi familia sin que estuviéramos comiendo, de echo aun después de comerte el cochinillo, de tomarte el café, el roscón, las pastas y todo lo que haya en la mesa....aun después de eso son capaces de sacarte cada media hora LA BANDEJA de dulces inacabable, que todos sabemos que se reproduce sola. Es cierto, la propia bandeja va produciendo más y más dulces, es por eso que nadie teme sacarla 40 veces al día y cebarte con ella, porque es algo que va a estar hasta el fin de la navidad. He llegado a pensar que el propio espíritu navideño se encarga de llenarla.

Después de toda esa comilona que dura hasta las 7 de la tarde...se va acercando la hora de cenar y cuando crees que es hora de irse la abuela aun decide que hay que preparar cena, o como segunda opción comernos las sobras y .... sacar la bandeja....

Mierda, la bandeja no, ¡la bandeja no!

PD. ¡Felices fiestas y feliz año nuevo! :P

BIENVENIDOS

Bienvenidos a mi nuevo blog. Hace mucho tiempo que pensé en escribir mis idas de olla, pienso que algunas tonterías de tal tamaño deberían ser compartidas con los demás. Escribiré cada vez que me acuerde, tenga tiempo o me venga la inspiración "cósmica", como mi titulo indica xD. Espero que disfrutéis leyendo de vez en cuando a esta pirada y si os sentís identificados o llegáis a echaros unas risas pues eso que me llevo. Feliz navidad :)